《[排球少年乙女/排乙]我不想賜予禮物》全本免費閱讀
萬事開頭難。那個時候的我需要星海光來在我身前引路，否則看不清。
調整作息很難。
2009年，著名作家村上春樹出了本著名的隨筆集《當我談跑步時我談些什麼》，那我也講一講《當我談熬夜時我談些什麼》好了。如有雷同，純屬故意。
並不是有個人跑來找我，勸我“你晚上彆睡覺了吧”，我就聽話地舍棄掉了正常的睡眠。突然有一天，偶然地，在一個因為白天的拖延被迫熬到的淩晨，在睡前，我照了照鏡子。我分明沒有眨眼，卻好像看見了鏡子裡的另一個我眨了眨眼。看錯了、用眼疲勞導致的幻覺、要麼是不可說的靈異事件——正常人都會這麼說。而我出於喜歡，喜歡那種看見自己活著的感覺，開始觀察夜裡的我的臉。
感受不到時間的流逝、無論有沒有人旁觀都會堅持到底，我想這就是喜歡。明確自己喜歡什麼，對我而言太難得一見了，不拘這份喜歡的指向到底是否對我的健康有害，我開始了在夜裡不合眼的生活。
為了更好地確認鏡裡人的動向，我鍛煉出了長久不眨眼的功力。我一再期待下一個讓“我”生動起來的瞬間，事與願違，我的一動不動讓與我對視的人看起來更像一個玩偶、一尊蠟像、一具屍體。古老的傳說啟示說，通過鏡子或水麵的反射可以與神靈溝通。我凝視鏡麵，能看到一絲一毫的神性麼？不，看不到。張開太久的眼睛泛酸，淚液分泌流下，我意識到一件事：
我的眼淚，變得渾濁了。
與大顆大顆、晶瑩剔透的小孩子的眼淚完全相反，我有意讓它滴落在桌麵上，含有鹽分的液體內部在乾燥後分裂出各異的形狀，邊緣模糊的圓將刀鋒、十字架、縫合過的傷口統統包裹。年幼時我不曾注意到這些。眼睛是人唯一不會長大的器官；眼睛是最暴露一個人年齡或閱曆的器官。我所說的眼淚變渾濁，自然指的是後一種長大。
和下眼皮緊繃、從眼角流下的害怕的淚水不同，悲傷或感動的時候，人的下眼皮是鬆弛的，眼淚能順利地從眼珠下方開始弛緩流淌。讓我認識到自己在青春期卻暮氣沉沉的眼淚是後者，在星海光來麵前掉的唯一一次眼淚也同樣。
星海光來將它理解成了感動，或者說，他選擇將它理解成感動，不去觸碰我的悲傷。
“很幸福吧？”
我想，讀高中之前，星海光來的人生中肯定沒有見過太多次女孩子的眼淚，他手足無措了一陣，像是想起了什麼，放棄了讓我擦去的打算，笑著這麼說道。
那本該是個無緣無故、讓人摸不著頭腦的、嬰兒才會露出的自發性微笑，但星海光來會說話，我也聽得懂，於是我明白了，星海光來想到了自己。
你·很·幸·福·吧。
因為。
我·也·很·幸·福。
也許星海光來是這個碼頭的常客，最起碼不是陌生的麵孔。也許在我無從得知的過去，他也曾呆呆地目睹燃燒著的金幣被夜幕吞噬殆儘，等到臉上的水漬映不出半片夕陽，才恍然抹去。星海光來，他會為自然之壯美心感幸福。
我看不懂太陽·星海光來了。怎麼會有事物·人在落下·謝幕時還能慈悲地綻放生命力·朝氣？因為知道明早一定會再見麵嗎？如果第二天早上，我精神飽滿地直視它，再一次見麵時，我能流出幸福的眼淚嗎？
本性難移，更改作息的計劃道阻且長。當天回去我一宿沒睡，第二天一大早提前出門看了場日出。大概是因為身體機能不在最佳狀態，我沒能幸福地哭出來；不過，在太陽的見證下，在星海光來的缺席中，我下定決心，要尊敬星海光來，尊重了我的星海光來。
在國中三年級第二學期末之前，發現了星海光來的人隻有我。其他人隻覺得他是有時會有點聒噪的小個子男生。
前麵說過，我需要星海光來引路。準確地說，我不需要他特地去為我做什麼，我隻需望見星海光來那個白得發光的腦袋，就能想起我正在籌劃的事：