我有些發呆的看著他，這是要求婚嗎？沒有神父的祈禱，沒有媒人的牽線，沒有家人的祝福，隻有我們彼此，隻有頭頂的這一尊佛。
是不是太簡陋？所以我才遲遲的不回答？
我沒有第一時間做出回答，要是在以往盛蘊一定會生氣了，但是他這次沒有，而是溫和的看著我，一字一句的把上麵的那句話說完整：“無論疾病還是健康，或任何其他理由，我都會愛你，照顧你，尊重你，接納你，永遠對你忠貞不渝直至生命儘頭。”
我要不是被他這張溫柔的臉鎮住，我都不敢看他的眼睛，他的眼裡像是住了一個深沉的大海，我怕我看多了就會溺在裡麵。
當然我現在已經沉在裡麵了，我的心因著他的話早已泛起了浩然大波。
這是結婚誓言，我曾經聽過，在六年前，跟高宇的結婚禮堂上，神父這麼說的。
可我僅僅四年就把婚姻走到儘頭，因為我出軌。
我覺得我的手都被他握的發燙了，我想要抽出來，但盛蘊牢牢的抓著我，他看著我的眼睛溫和的問：“謝沉安，你告訴我，你願意愛我嗎？你願意跟我過一輩子嗎？你願意在所有人……不，不用所有人，你願意在佛祖麵前說，你願意與我忠貞不渝、直至生命儘頭，同甘共苦，彼此毫無隱瞞嗎？”
我覺得我的嗓子不舒服，我嘴巴動了幾下，卻沒發出聲來，因為我也知道我要說的話沒臉出聲。
我想跟他說我願意，我愛他，可以愛一輩子，下輩子也沒有問題，如果奈何橋上不用喝孟婆湯，我就不會喝。我願意下輩子跟他在一起。
下輩子簡直就跟一個笑話一樣，敷衍到不得了。
我也知道我自己太無恥，竟然讓盛蘊這麼逼著我說。
他跟我不一樣，他是那種從不拖泥帶水的人，這幾天我讓他受夠了吧？
所以他再也忍不住我的曖昧及含糊了吧？
大概是我這張口又閉口的半天沒放出句屁來，盛蘊終於對我失望了，他鬆開了我的手，看著我緩緩的笑了：“謝沉安，你果然沒有讓我失望，你一如既往的，”
他像是在找一個合適的詞，我眨了下眼，我知道盛蘊要說什麼，果然他跟我說：“懦弱，謝沉安你不僅懦弱你還無恥。”
我想起秦雪聲說我的話，他說我對他的感情太弱了，我得到了他的感情卻不好好護著，沒有能力護著沒關係，可是我還想著把他送給彆人！
我是懦弱，是無恥。
可我還在本能狡辯了下：“我沒有無恥……”
我最害怕彆人說我無恥了。
我不知道怎麼叫有恥，因為我本來就沒有羞恥心了，我一個連孩子都不知道是誰的OMEGA有什麼臉說我自己有恥？我一個因為欲求不足在夢裡還會去想念奸夫的OMEGA，有什麼臉說有恥？
我天天盼望著盛蘊上我，就是因為我想讓他辦了我，讓我不用再去夢見那種無恥的夢，就跟我以前天天盼著高宇回家抱抱我一樣。
我就是一個吃著碗裡還要看著鍋裡、朝秦暮楚的無恥之徒。
佛說不二，可我偏偏朝三暮四，不知檢點。
謝沉安，你真的無恥。
我把頭低下去了，能看見他攥緊的手，我聽見他在我旁邊再次出聲：“謝沉安，我最後問你一次，你真的愛過我嗎？毫無雜念、獨一無二的愛過我嗎？”
他問這句話的時候我心裡有著針紮似的疼，盛蘊從來不願意跟人強求，他上一次就說過，他從不會等我第二次，可是他卻給了我第二次的機會。
他就是想要這麼一份簡單的愛，一份對於任何情侶來說簡單到不能再簡單的愛，OMEGA對於他的ALPHA本來就是忠貞不渝、毫無雜念的。
可為什麼我做不到？為什麼我要夢見那個人，為什麼？
我明明這些日子再也沒有夢見他了，為什麼在昨天晚上又夢見了？為什麼在他問我的這個時刻夢見了呢？
佛佑蒼生，但是除了我。
他轉過身來看我了，他大概是等不下去了，我看見他的眼眶紅了。
我這輩子隻看過盛蘊紅過兩次眼，一次是在雪山上，雪崩過後，我的眼睛在雪盲症後第一次解開黑布，他看著我說：“我以為你要瞎了呢。”
他說話不好聽，我那時候不適應光線，眨了好幾次眼才看清楚他，我確定我是看見他眼底的紅絲。
另外一次是我結婚前他罵我，他罵的我太狠，自己都罵急了吧？
我也被他氣的眼睛上火，我不想再看他，我轉身就跑，撞了人我也不道歉，我想那個人撞的我更疼，我眼淚都被撞出來了，要知道我這輩子也很少哭的，我爺爺最不喜歡哭哭啼啼的小孩，我已經不是他喜歡的ALPHA了，那我就不能再做一個嬌柔愛哭的小OMEGA了。
我一直跑了好遠，才慢慢的回想起，剛才他也是被我罵的紅眼了吧？
兩次紅眼，謝沉安你還不知道為什麼嗎？
謝沉安，他就是喜歡你啊，他那麼喜歡你啊，為什麼你沒有好好愛他，為什麼你愛他那麼遲，為什麼你不敢跟他說一聲你愛他？
就一個字，簡單的一個字，謝沉安，你哪怕是騙騙他也好啊。
可我偏偏一個字也沒能說出來，我從剛剛開始就像是被點了啞穴一樣，我跟個啞巴一樣張口又閉上，不，人家啞巴還能呀呀兩聲，我什麼聲都沒有。
我不能騙他。
我不能騙他。
如果前麵我還能在心裡大聲的說我愛他，願意愛一輩子、下輩子，可麵對他這句直擊我心底深處罪惡的話時，我就再也說不出話來了，我在這一刻深刻的明白，我連愛他都是在玷汙他，如秦雪聲說的那樣。
我一直都知道他是一個多麼純粹的人，他的愛情理應是雪染雲頂，純潔無瑕，而我無論是身體還是靈魂都已經不堪入目。
我在這一刻清楚的明白，我一直不敢跟他光明正大的站在一起的原因，不是盛母的阻擾，不是我們兩家相對立的關係，不是秦雪聲，不是任何人，是我自己，是我不配站在他的旁邊。
我就一直低著頭，默默的看著他的手，他的手輕微的抖了下，然後緩慢的捏了起來。我以為他要起身了，但是他沒有，我又一次聽見他的聲音：“謝沉安，如果你能做到，以後做到，無論什麼時候都不會離開我的話，在佛祖麵前磕個頭吧。”
他是在跟我說‘我心裡還有彆人也沒有關係嗎？’
他把要求都降到這麼低了？謝沉安，你何德何能啊？
如果能夠回到以前該多好，回到我背著他的時候，我願意背他一輩子，無論是他那次的瘸腿還是雪山上他的昏迷，我會背著他不離不棄，哪怕走的方向是錯的，走到西伯利亞，被雙雙凍死，我也不會離開他。
可盛蘊，我一點兒都不想你委屈啊，你根本就不是能委屈的人啊。你現在跟我在一起的這兩個月，你快樂的時候有幾天？你連家都不能回了啊。就連秦雪聲都看出你不快樂啊。
我使勁挺著我的脊背，用儘了吃奶的勁，我都快要把我的牙咬碎了，才控製著我高貴的頭沒有低下去。
我的脊背太容易彎了，因為這輩子就沒有幾件能值得我高揚著頭的時刻。唯一一次因著滑雪得了表揚，得了一項幫得上的工作，可我偏偏又碰上雪崩。
雪埋的是盛蘊，可是我卻再也直不起我的脊背了，我想我寧願不要那點兒傲氣，我寧願我是個廢物，我要一直當一個廢物就好了。
我就是那種掃帚星吧？
盛蘊碰上我就沒有一件好事，甚至連命都差點沒了。：，，.