其實我覺得我和諸伏景光的性格很像，很要強，哪怕吃一堆苦，也要看得雲淡風輕，更不想要親友看到自己一點難受的地方，哪怕知道他們看到的時候會擔心。而這種擔心產生於愛，正是自己的情感需求。
可我認為，至少我的情感需求永遠不是發生在這種時候。
我不要彆人同情我，也不要彆人擔憂我，更彆說為我感到痛苦難過。這對於我來說，並不會產生半點快感和慰藉，這隻會讓我覺得自己做了非常難堪丟臉的事情，我會想一輩子都不要見到他們。
或者說，也許我一點苦也受不了。我吃不了負擔，吃不了壓力，吃不了麻煩，也是我過往不想要進行人際往來的原因。
此刻我要是諸伏景光，要是我中槍了，哪怕截肢斷腿，我也不要和任何我認識的親友見麵。要是無意中知道他們知道我受過這些傷害，我會一輩子不和他們見麵。
這和我喜不喜歡他們沒關係。
這也和他們做得對不對沒關係。
我不想被他們的體貼細致中透出的憐憫心不斷地提醒自己——你是弱勢的。
你很可憐。
我最大的天敵就是我無可救藥，又毫無作用的自尊心。我隻是不想被他們知道，然後對我特殊照顧。
這也許是我喜歡鬆田陣平的理由，他可能會像是餘華，會叫史鐵生（對，就是寫《我的地壇》那位），是那種即使你腿斷了，坐輪椅了，還會叫你去踢足球，當守門員，說到原因就是要利用大家不敢傷害自己的心理守住分。
而鬆田陣平說白了，可能有人會覺得他缺心眼，天然，但老實說我跟他在一起很舒服，哪怕總是被他氣得半死，也會被噎住。我喜歡他的坦率，喜歡看到他見到我摔倒還會哈哈大笑，拒絕幫我是因為怕被我報複，但還是會抓著我，讓我重新站起來。
他身上就是有那種“你就是你，你不是最特殊的那個人，在意你，和你交友，不是因為你很特殊，而是我認為你是我的朋友”的氣場。
也許他是唯一一個當我落魄了，也會想依靠的那個人。
說遠了，如果我是諸伏景光，我就不見任何人。但我不是景光，所以我超想見，看他怎麼樣。
鬆田陣平走到病房門口把和老師攔在門外：“景光應該暫時不會見你。但你應該想見，所以你在門口聽情況就好了。”
他這話一落，我發現鬆田陣平真的很了解我和諸伏景光。
和老師點頭同意了。
於是鬆田陣平帶著我去病房裡麵。
沒錯，我正大光明地進去了。此刻我不是阿和、和老師、楚和，我隻是一隻貓。
我進門的時候，可能是病房內又有燈光（浪費電）又有陽光，光線充足而刺眼，一晃眼間門有點看不清諸伏景光的長相，可是隻是眼睛抓住了病號服的顏色，我內心就很快地觸動起來，仿佛所有的一切故事痕跡、線索和始末都在我麵前展現出來了。
“來看你的。”鬆田陣平把我帶到諸伏景光的床上，“這是伴手禮。”
我怎麼就成了伴手禮了？
我哭笑不得。
諸伏景光也是一樣。
“你恢複得怎麼樣？”
“再休息一些日子就應該會好的。”
鬆田陣平環視周圍一圈，說道：“再怎麼說你們組織給的福利也太差了吧？哪怕不能去大醫院，起碼也不要那麼偏的吧。”
諸伏景光隻是笑。
“換過藥了嗎？”
“換過了。”
“吃過藥了嗎？”
“吃過了。”
“那就好，繼續保持。”
諸伏景光忍不住笑了起來：“我知道。替我跟其他人說，我沒事。”
“知道了。話說你那天沒來，可惜了。”
“怎麼說？”
“阿和喝醉了，哭得稀裡嘩啦的，可好笑了。”
啊啊啊啊啊啊啊啊！
混蛋陣平！
諸伏景光一看就是在想象那個畫麵：“這種事你就彆說了。”
太遲了。
不過我現在更擔心諸伏景光，也沒空生氣了，趁著他們在聊天，我悄悄把頭靠在諸伏景光沒有受傷的手臂上，用意念傳達我的關心。
諸伏景光一開始也被我嚇到，手也跟著縮了回去，但很快就跟著大家那樣，揉了揉我的頭。
“謝謝關心。”
這種事不用謝。