他明知我不願意，依然要強迫我。
以前在施家，我總是依賴他、央求他，我會軟綿綿的喊他哥哥，求他幫忙。可我並不想過這種日子，我想站在他身邊，看著他娶親生子過日子，我也有自己的人生，他得意時，我替他高興，他煩惱的時候，我總是可以幫得上一點忙，我們一起度過很多年，白發蒼蒼依舊站在一起，我還可以遞一件精心刺繡的衣裳給他，將我對他的感激和心意都納在針腳裡。
而不是深夜躲在床帳內，肌膚交纏，汗水黏膩，重重喘息，或是趁人不備時偷偷親吻，耳鬢廝磨。
對我而言，那真的太可怕也太恐懼了。
他總是能掐中我的弱點，有辦法讓我低頭，讓我聽他的話。
我被他從金陵抓回來後，這個家裡，祖母已經失去了威信，他成了真正的一家之主。
雲綺出嫁，桂姨娘、紫蘇、藍家相繼被他懲治，祖母也病倒了，家裡走動的，隻剩下我和他。
我再也不用笑臉迎人，這家裡再沒了我的束縛，他在家裡寵我，我們好像過上了夫妻一般的日子，家裡總有突然拔起一點風言風語，又瞬間消散而去。
不知他如何在祖母麵前說的，那段時間，祖母蒼老得很快，我甚至覺得祖母已經變成了一具空殼，眼睛混濁無神，看著我的時候眉頭是皺的，隱隱蟄伏著莫名的情緒。
似乎這家裡每個人都有理由討厭我，所有人都討厭我，每個人都過得不好，我開始覺得，似乎是我毀了施家，沒有我，興許王妙娘不會進施家，大哥哥會成親生子，雲綺獨享了家裡的寵愛，我也不會礙了藍家的眼，祖母的日子也應當舒適快活。
那段時間唯一的樂趣就是身體上交融，和他在一起殘留的熟稔和默契——我們在一起很多年，彼此熟悉，彼此幾乎毫無保留。但這樂趣也是空虛的、縹緲的，像無根的浮萍，不知自己飄蕩在了何處，也不知要飄去何方。
日子在他的豢養下慢慢度過。
祖母去世的時候，我內心的恐懼到達了極致。
他對我的好是真的，他眼裡的情動也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不許隨意滾動，隻要乖乖在他掌心內，他會投入所有的目光，仔細雕琢，變成他最喜歡的那個模樣。
我們要去金陵，金陵有新的生活，他的新家業在那，沒有什麼風言風語，我們能像普通人那樣，無懼所有，光明正大的生活。
我一遍遍問自己，是不是打算就這樣，和他永遠在一起，做夫妻、親人、兄妹，緊緊糾纏在一起。
每想一次，我會覺得喘不過氣來。
不能。
我隻是覺得疲憊，我在施家呆了太多年，早就覺得累了，以前覺得出嫁後就是解脫，每每想起祖母臨終前的目光和神情，我就如鯁在喉，忍不住低頭懺悔。我對他的肆意奪取和步步緊逼心生懷恨，我依舊害怕和他的相處，那種身心被人抓住，心焦又空虛的感覺，讓我煩躁又紛亂。
我真的不願意嫁給他。
其實早就想一走了之，隻是不敢，我身邊有很多人，他的心思很細，我不敢跨出那一步。
被抓回來的後果，無非是身體上的淩虐和心理上的征服，我的哥哥，喜歡慢慢又細致的折磨人。
後來，我看到了王妙娘和芳兒。
走的那一夜，我似乎鎮定又心慌，看見他飲下雷公藤酒的模樣，我從來沒有那樣害怕過。
我終究對不起他了是嗎？
對不起.......哥哥。
每走出一步，我都在痛，全身上下，由頭到腳，都像踩在刀尖上。
走到吳江的時候，我以為我終於獲得輕鬆，沒有想到會是那樣的痛苦。
要戒掉一個人，戒掉對他的依賴和習慣，戒掉他的親吻和撫慰，是另一種煎熬。
我常夢見他溫熱的唇貼在我耳邊說話，遊離和愛撫在身體上的指尖，醒來的時候，枕上是濕漉漉的。
我原本該恨他的，他毀了我不是嗎？
如果我和張圓在一起，一切都會不一樣，一切都不是如今這個模樣。
可是看他喝下那杯雷公藤酒，痛苦倒在床上的神情，所有的恨和怨都消失了，如今剩下的，隻有他的溫柔淺笑和炙熱親吻。
我在夜裡想過千百遍，我想回去，我受不了日夜的煎熬，受不了清貧的生活，受不了耳邊的清寂。可每天看見太陽升起，想起他在床笫間把我摁趴在枕上，想起他的冷笑和肆意輕薄，想起我和張圓那無疾而終的親事，想起祖母臨終前看我的眼神........
從私窠子裡僥幸逃出來，在施家偷了十年的幸福光陰，我想過得自由一些、踏實一些，我想不懼彆人目光，我想隨心所欲的生活。
我錯了嗎？
在吳江半載後，我意識到，我不能躲在一個小山村裡渡過我的餘生。
錢塘那是我最快樂的幾年。
原來不需要討好彆人，不需要笑臉迎人，憑借自己的雙手，也可以過得開心快樂。這裡的家長裡短不會太過煩膩，歡聲笑語也很隨意，沒有那麼多的規矩和約束。
遇見曲池是個意外。
他笑起來陽光燦爛，渾身懶洋洋的，跟人說話時，一望便知他心底想什麼。
我喜歡和他相處。
我喜歡簡單一點的男子，我能看清他，我知道如何去應對，這讓我覺得輕鬆。
忙碌之餘，我也會想起江都，想起他，他定是會恨我的，但他為人處世如魚得水，身邊不缺佳人陪伴，這一切很快就會過去。
後來我也偶爾知道，江都眾人都各有前程，他也娶了芳兒，帶去了金陵生活。
那一瞬間，我想起了我自己繡的那件嫁衣。
江都的一切塵埃落定，過去的都已成為過去.......
我嫁給了曲池。
沒什麼理由，我也不介意曲池隱瞞我的那些，就是某一日突然看見他的笑容過於燦爛，他求娶，我鬼使神差，就點頭應下了。
新婚之夜，我抱著丈夫結實的肩膀，迎接他小心翼翼的親吻，心內隻有寧靜和輕鬆。
以前從來不是這樣的，每一次的歡愛，心裡湧上來的是焦躁和顫栗，還有被撩撥翻滾的情/欲，抑製不住令人瘋狂和破碎。
和曲池在一起的日子是輕鬆又快樂的，一轉眼就過去了，就如同一場夢一樣，等我見到握住馬車車窗的那隻沾血的手，突然就打了個寒顫，醒了過來。
曲父病重，要回江都，施少連已經去了金陵，江都如今隻有王妙娘和喜哥兒在，無須害怕，可我還是.......
回去的船上，有一夜裡我做了個荒唐的夢，夢見麵色陰沉的男子，肆無忌憚親吻我的身體，我緊緊纏住他，將淚沾在他黑色的衣襟上。
誰能想到，回江都是個圈套呢。
曲池被逼得束手無策，我終於鼓起勇氣見了他一麵。
前塵往事曆曆在目，我隻想求他成全。
誰料這成全到最後，卻是逼得曲池寫了一封莫須有的休書，浪蕩行跡在外，曲家直接把我趕出了家門。
施家的轎子就在外頭等我，等著接我去見他。
這天下之大，是否還有我的容身之地，錢塘的心血毀之一旦，我如今又成了孤家寡人，身無分文被曲家趕走，我還能去哪兒？
那時候我想，如果當年不來江都，或者那杯酒多一點雷公藤毒，那我的今日，就不會這樣彷徨無助吧。
我最好的歸宿就隻有他。
賜我一飯一粥，讓我苟且偷生，賞我一衣一被，隻能任你予取予求。
他已經完全變了一個模樣，從前藏著的那些性格不再掩飾，都翻到明麵上來。
那段日子，我已然心死，身體是麻木的，心也是冷的。
我當然知道他會用什麼法子對付我，用身體碾壓我，用冷言冷語羞辱我，他還是要帶我去金陵，我還是要在他的籠罩下生活，他毀了我已有的一切，還要帶我麵對過去的那種害怕。
那一刻，我真的恨死他，恨不得和他同歸於儘。
我們在船上吵起來，那是我們第一次吵架，我說了很多的話，那些話在我心裡百轉千回，最後通通傾瀉於口，可我聽見他說出口的恨，隻想抱著自己嚎啕大哭。
為什麼要走到這個地步？
到了金陵，他把我扔進了天香閣。
我明白他的意思，若不是施家，不是他，吳江的小酒，就是如今天香閣的花娘們。
我還是一顆珠子，捏在他指間，他鬨出動靜，敲打一番，要我屈服，要我害怕，要我乖乖呆在他掌心裡。
他了解我，我也了解他。
他舍不得我吃什麼大苦頭，隻會用那些我最害怕的招數來對付我。我也知道，隻要我肯順從，他那些威脅都是虛張聲勢，我多哭一聲，他眼裡的怨氣就少一分。
可我怎麼能低頭。
天香閣那段時間，我們經常吵架，吵完又糾纏在一起，醒來又開始吵，我就是要看他額頭青筋爆出，眼神黑沉的模樣，他讓我痛苦，我也不讓他好過。
可他抱著我沉淪纏綿，水乳交融的時候，總是會和記憶牽連在一起，離開江都前，我們其實過了一段極其恩愛融洽的日子，那時候血肉融合在一起，甜得讓人心顫。
回憶一旦勾起，便很難停下來。
後來吵得累了，他換了一種方式，他對我極儘溫柔，他貼在我的耳邊說愛我，他在我身上印下炙熱的吻，我記得以前，隻要他願意，能讓身邊人如沐春風，暖春三月。
他帶我出了天香閣，回了家，恢複了多年前的那種溫柔體貼，無論我如何矯作又衝撞，還是冷漠諷刺，他都細致安撫我。
我生來不是一個堅韌又端正的人，不是那種貞烈至死的女子，我知道自己慢慢的在屈服，如同以前那般。
後來我才明白，如果真的憎恨一個人，是不會有“屈服”這個詞的吧。
江都的生活，從金陵開始延續，我見到了雲綺和苗兒兩家人，也見到了芳兒。
我沒想到，芳兒和我的命運，截然不同。
我知道的，他從來都不是好人，他已經對我手下留情，但紫蘇和芳兒的結局，總會讓我如鯁在喉。
況苑死後，他其實落寞了很久很久。
我偷偷見了張圓，他和楊夫人、芳兒都暗中有聯係，他想讓我離開施少連，可我真的太累了，再離開一次，不過是再被他抓回來一次罷了。
他的營生慢慢開始出岔子，鋪子裡、夥計裡、船上，零零碎碎，有些我聽過的，有些匆匆而過的背影，他偶爾皺眉的時候。
芳兒如今攀附上了官家，怎麼會輕易放過他。
張圓呢，他知道張優是死於何人之手麼？
標船開始出事，一波接著一波，他什麼都沒說，卻逐漸有些不耐煩起來，偶爾也有些消沉。
我知道張圓、芳兒和楊夫人，或許還有曲家可能都有糾葛，他這樣囂張的氣焰，會落得什麼下場？
無論什麼下場，我已然如此，除了在他身邊，天下已無我去處。
湘娘子試探我婚事的時候，我應了下來。
至親至疏夫妻，一榮俱榮，一損俱損，他若出事，我也波及，算是最好的結局了吧，大不了，我就陪他一起死。
死了，就不用糾纏了，不用煩惱了，我們都扯平了。
乾娘又到金陵來尋我，我那時以為，她是為曲池而來，可我已經打算嫁給他。
乾娘聽說我要成親，看見我喝湯藥，吞吞吐吐，神色極其奇妙。
金陵住的宅子，是楊夫人的舊主故居，其實原宅主的事，他前前後後和我說過好些回，每次都是三言兩語，我那時未想過，這原來是我的家。
我去祭掃了楊家的墳墓，看見乾娘在一邊抹淚，那時候我在問自己，乾娘對我的好，超出了界限，為什麼？
界限。我很明白，所有的好，都有來源，都有限度。
老禦醫又一次登門來為我看診，說出流胎這個詞時，我腦子裡一片空白。
原來我的月事不調和不孕，皆是因為我曾經有過一個孩子，我懵懵懂懂喝下的那口雷公藤酒，斷送了這個胎兒的性命。
我從未看見過他有這樣陰沉的臉色和可怕的眼神。
他對我過往所有的背叛耿耿於懷，並壓抑在心底，他怨懟曲池並加以報複，對於孩子，更是介懷。
他開始在天香閣內留宿，又開始對我冷嘲熱諷。
我知道了自己的身世和名字，這世上怎麼會有那麼多無緣無故的巧合呢？原來在那麼多年前，他就已經知道我所有的一切，卻執意的瞞著我。
他要我孤苦無依，要我無親無故，要我易於掌控，所以隱瞞了一切。
那一刻，我真的心冷如鐵。
在我胸口刺下那朵蓮花時，我足足在床上躺了半個月。
我真的恨他，希望我從未認識過他，從未和他有過瓜葛。
真的太累了。
當初他為什麼不能對我好一點？
我不喜歡孩子，我害死了我們的孩子，可是，我如果知道自己肚子裡有個活生生的胎兒，我也會不顧一切把它生下來。
我從未想過要傷害他和那個孩子。
這些年，我從未好受過。
小時候，我對老天爺發過誓，如果有人能走到我身邊，幫幫我，救救我，我甘願為他付出自己的一切，甚至不惜自己的性命。
那個人真的走近過。
這世上所有人都可以對我壞，因為他們是他們，而你，是我心裡想要好好對待的那個人。
或許我那個時候年紀還小，或許我還懵懂，或許我足夠自私和虛偽，可當我心裡砰砰跳的時候，我不喜歡你浪蕩作惡的時候，我在你麵前害怕得想逃的時候，其實我已經開始長大。
我喜歡你身上的氣味，我喜歡你靜靜陪我坐著，我喜歡你的溫柔，隻是我自己也陰差陽錯的忽略。
你總說你愛我，你問我能不能愛你一點。
起初我也不明白自己，我總是矛盾，或許藏得太深，或許其中摻雜著太多，可我對你的感情，這世上誰也無法比擬，你親吻我的悸動，像下雨的雷聲，掩蓋了所有的一切，如果不是有一個那樣難堪的開始，那樣一段糾葛的私情，那樣強硬逼著我接受一切，我不會一次次的離開......
神鳳十二年。
這年的春日姍姍來遲，冰雪消融的晚，冰霜褪儘，新綠一夜染遍荒野。
墳塋上綠草茵茵，無碑無字，已經有許多年頭。
那位周雲深大人總是一年一祭，吳大娘子一生苦心孤詣，這處墳地，是她唯一的牽掛。
相隔十步之外，是一座新墳。
火燭燒的很旺，氣味略有些嗆人，我蹲在地上，默默注視著墓碑上的名字。
施少連。
岷州客棧燒起那把火後，他們說起你屍骨無存，我早已決定放開了手，可那一刻我想的是，我是不是也該去死，我死了，楊家和周家的故事就徹底的結束了。
可是你想要我活著嗎？不然我身邊怎麼會有那麼多的人？
我原本該恨你的，不是嗎？
如果你最後才願意借王妙娘之言坦白你的身世，如果湖堤的相遇隻是為了告訴我那聲“快了”，如果你最後一夜留給我的遺言是讓我無牽無掛。
你想要我永遠記住你。
暮色四合，晚風微拂，遠處有人影走動。
紙錢的火舌舔舐著我的指尖。
有過路人在我身邊停下，不遠不近，默默注視著我。
他看了很久很久。
我慢慢抬頭。
青衣素帶，眉目清朗。
火舌舔上我的手指，我動了動指尖，暮色迢迢，晚風拂動，眼前的一切都模糊的。
他緩步走過來，彎腰接過我手邊的紙錢，投進火苗裡。
我不知道我哭什麼，但就是止不住的淚。
“多大的人了，還要哭？又不是小孩兒...”
嗓音一如既往的溫柔。
我全然控製不住，哭得更大聲。
“那一年在流放的路上染病，病得有點重.......可我想活著，還有心願未了，四海內外訪遍名醫，想求一條命。”
“總要我輸得一敗塗地，把過去都毀乾淨了，才能有一線生機。”
他蹲下來，風掀起衣袍撲在我手上，那布料粗糙，沾著草間的潮氣。
“施少連已死，敝姓周，金陵人氏。”他漆黑的眼睛潤潤的注視著我，伸手觸了觸我的黑發，“楊玖兒......”
“如果你至今還未有心上人，也許我們可以試試重新開始。”
我想大聲喊他滾，讓他走開，可我喉嚨哽咽，心如刀割，半點說不出話來，隻能淚流滿麵，嚎啕大哭。
我顫顫巍巍站起來，撇開身邊的東西，抹著淚往外走。
他不言不語，不疾不徐的跟著我，跟我一前一後走在這青山綠水，白花□□，姹紫嫣紅，紫暮黑夜中。
紅塵滾滾，總是混沌又迷蒙的。
我們身在其中。：，，.