《[排球少年乙女/排乙]我不想賜予禮物》全本免費閱讀
好奇心能否被稱為打開一個人的鑰匙？頻繁的“為什麼”“憑什麼”，是否就是一個人對另一個人發起的信號，一種強烈的想要了解對方、與對方建立聯係的信號？
我對星海光來發出的“為什麼”不算多。這屬於有來有往。就像我說“好困”的時候星海光來沒有說“那你彆熬不就不會困了嗎”，星海光來體貼地察覺到我的痛苦不在於熬夜這件事本身——也沒有傻子會一直做讓自己痛苦的事、不知停歇吧——也沒有問“為什麼熬夜”。星海光來問的是，你為什麼覺得自己是燕尾鷗，你確定現在的習性就是最適合你的嗎。他對我發出的“為什麼”，實質是叩問。星海光來沒什麼想要探索我這個人的欲求，也沒有產生和我一起探索世界的興趣。他就像個已飛升之人，隨手布施一點啟示，至於我是否承他的恩、接下來的苦修耗時多久、何時得以終結，這一切與他的道毫無乾係。
等等，這裡出現了一個矛盾：飛升了還需要證道嗎？
依據普遍理性而言，十五六歲、不、哪怕五六十歲的星海光來都不可能臻於圓滿。他的喜愛之物現在是排球，以後也可以加上其他的什麼東西，恒定的是，他一輩子都會走在追求喜愛之物的路上。即是說，星海光來，他選擇將自己困在證道之路上，不知足常樂，意味著不得飛升。
平心而論，我說星海光來像個已飛升人士，是因為我更願意接受他是。我需要把改變我的人塑造成更高的位階，這樣我才能平心靜氣地接受對方灑水般賜予的恩情。
飛升之後，該做的事，是傳教。雖然我出於自私，希望「沒那麼多人發現星海光來的時間」能更久一些，也就不打算四處宣揚星海光來的美名，但，「凡人信徒」，這是我比較容易達成自洽的定位。
在和晝神幸郎交流“信徒”相關的事之前，他對我的那絲奇異的可憐就警醒了我：
儘管我在心裡以“神之子”而非“神”指代星海光來，但，把自己放在低人一等的位置，這和敬神又有何不同呢？
晝神幸郎為什麼能發現？他還沒對我施恩，憑什麼同情？他是否，自尊心和我一樣強烈，總在無形中拔高自己、看低和矮化他人，也在過度地自戀？
人隻會對同一位階的人產生好奇、不至於成為褻瀆的探詢心。不同於逆風也要去吻夕陽的小海鷗，晝神幸郎和我，我們的雙腳都踩在地麵上。
這或許能說明被指出自己才是那個被我討厭的人後，晝神幸郎接下來屢次對我作出挑釁的緣由。
在相識之初，正因為是相識之初，對於我的生氣，晝神幸郎並不害怕。
害怕。害怕被否定，害怕被指責，害怕讓人不滿意……這一切的前提是：在某個人生氣之前，你相信被她/他愛著；在對方生氣之後，你還想要被愛。我和晝神幸郎之間不談愛，數年後是，一開始當然也是。所以，發現我在生氣後，他那微小的可以忽略不計的無措，是出於本能。我想他應該也屬於習慣於滿足他人期望的類型。
晝神幸郎不害怕我生氣。他不需要積極地保護自己，自然也就不會懟回來。套用一句愉悅犯反派的經典台詞，陰陽怪氣的“我的榮幸”即可了結此事。
……可，為什麼晝神幸郎會覺得我生氣有趣？
既清閒又忙碌的第三學期，即畢業學期，星海光來依舊對部活乾勁滿滿，晝神幸郎也依舊對纏著星海光來一事毫不懈怠。後者甚至變本加厲，不僅在稱呼上沒帶上多少對星海光來的敬意，而且經常做“對一個人說話，眼睛卻看著另一個人”此類極其失禮之事。
作為那個“另一個人”，我太清楚每一次晝神幸郎念著“光來君”向我投來的一瞥意味著什麼。可恨的是，為了看到日出，我當時已經能做到在放學後到歸家前的那段時間內保持清醒了，也就一次都沒錯過晝神幸郎的尋釁滋事。
我明知晝神幸郎想看見什麼，一麵不甘願讓他得逞，一麵又控製不住、忍無可忍。話又得說回到星海光來。憤怒如果無法宣泄會堆積成鬱，鬱指向的是內部，我隻能趁無人之時消解。如果我這麼做了，就會再次回到熬夜的怪圈。哪怕是因為星海光來，我也得對晝神幸郎發火。
在發火之前，我選擇給他一次機會。當然，顧慮到星海光來在場，我沒問得太具體，簡簡單單地：
“為什麼？”
「なんで。」
隨後，我聽到了讓我篤定晝神幸郎是個發展中的白切黑的依據——