那些不會構成眼神的情緒，我已經太熟悉。晝神幸郎沒有看見我的鞋帶，和其他人類沒有區彆，千篇一律。那個時期的我對那個時期的晝神幸郎毫無關心，不會產生好奇。我隻是有些莫名其妙，為什麼是校裙？
我馬上就為自己的疑問找了個答案：晝神幸郎，他的頭抬得太高了，不夠低。
僅此而已。
當我用俯視的眼神去形容晝神幸郎，我便開始重新審視這個答案，我開始猜測他行為背後的意圖、需要和感受：假設憤怒的本質是一種期待，而晝神幸郎沒有憤怒，意味著他其實並不如他口中說的那樣期待我開心地奚落他。那麼，晝神幸郎將他的往事的一角告訴我，是想「交換」嗎？
就算猜測無誤，也不意味著我有義務滿足對方。我沒想去看晝神幸郎的傷口是一回事；晝神幸郎冷酷地表示我見不到是另一回事。他已經痊愈了嗎？還是單純地在宣稱絕不給我看？晝神幸郎給出的信息少得可憐。吝嗇鬼。
我不和吝嗇鬼進行「交換」。
吝嗇鬼通常在行為和語言上表現得都不大方。星海光來升上首發後的首次比賽，我去看了，由此見到了他幸福的淚水。也許有遺憾，但那肯定是幸福的，毫無疑問。麵對這種比自然之壯美更令人感動、至少應該更令星海光來的朋友感動的場景，晝神幸郎竟然有閒心來找我、對我說：
“看到了嗎？”
他希望我見到什麼呢？
“光來君。他是個人。凡人。”
原來如此。
也許我有必要重申，我真的不信神佛鬼怪。正因為星海光來是實實在在的人，我才會為他能做到我的人力所不能及的事而心折。但彼時乍一破冰，我不想落了下乘：“這隻能說明你不是信眾。”
“你這輩子隻和信眾交朋友嗎？”
“第一，我討厭同類·身為凡人的信徒。”不是佛庵，不是教堂，我們，兩個凡人，竟然在充滿汗水氣味的地方談論這種東西，實在可笑，“第二，我和你不是朋友。”
“是嗎。”晝神幸郎抬頭望了望天，又望了望我，“那我還是當一當吧，信徒。”
“…哈？”
我是不說重話的。越強調什麼越說明破例不止一次。此類矛盾就像我直呼人姓氏但句式會用敬語形。
“被討厭也比被無視好吧。”
“你這樣說會讓人誤解的。”
“神同學，你是‘人’嗎？”
晝神幸郎在取笑我的姓氏……是在取笑嗎？
人，幼年、壯年、老年形態不一，黎明四足匍匐、中午雙腳直立、暮色蒼茫時用三條腿踽踽而行。無論是將來或者過去，我們都是那三重形狀的生物——那麼，在幼年和壯年期之間的我們算什麼呢？屬於我們的時間是否隻有夜晚？為了成人，我們是否必須砍去兩足、經曆舍棄肢體的陣痛？陣痛。有什麼好痛苦的呢？並沒有什麼特彆沮喪的時刻，逐漸失明就像夏日的黃昏徐徐降臨。
我是「人」嗎。另一重斯芬克斯之謎。如果讓晝神幸郎解開，我會為這位新時代的俄狄浦斯的凝視跳崖而死嗎？跳崖。如果是跳崖的話，此身的家人還能免於賠償金之苦，應當不至於被視為一種威脅……
對我沒有憤怒的晝神幸郎畢竟不是莫羅畫中的人物，也沒有為難我的久久不能作答。在我和晝神幸郎約定接吻的那個夏日黃昏，我等到了鏡子裡流出的另一張臉眨眼、我以為愈發昏暗的視力再也見不到的眨眼。這張臉繼續問道：“你討厭我嗎？”
晝神幸郎指的究竟是我之前的原話“被討厭的是你”，還是“討厭同類”的那個討厭，抑或是喜歡的反義詞。隨便了，讀起來都一樣不是嗎。
對晝神幸郎的感情複雜得我自己說不清。說不清乃是常事。我的不斷發問就是因為我總想去問個明白。誰不想要個答案呢？關於答案，我有時覺得自己必須得到，有時又覺得失去也無妨。想法本就不一定非得有個出處，一陣風都能成為始作俑者。於是，我以眨眼向眨眼致意，以情.欲回敬情.欲：“接個吻吧，晝神君。”這樣至少能分辨出我們的身體是否有在討厭對方了。
敬稱，但句式是普通形。
我依然不尊敬晝神幸郎。他想讓我的特殊化為他的特殊，想讓星海光來變得對我來說不再那麼特殊，而我選擇，讓他加入，成為特殊中的一部分。
驚訝難以偽裝，無論是想在不驚訝時看起來驚訝，還是想在驚訝時看起來不驚訝。晝神幸郎是後者：“在這裡？”
“當然不了。”這人沒有果斷拒絕，我由此確信看到的欲念不是錯覺。
說到底，性衝動的產生本就沒有道理。高一時，我並不打算對它追根溯源。我不曾想過它背後可能存在怎樣的彆樣故事。我做的僅僅是：從他人眼睛的反射中認識自己，把接收到的東西再投射出去。晝神幸郎看我，我就看他；他想對我做什麼，我就想對他做什麼。
眼睛與眼睛碰在一起，嘴唇和嘴唇碰在一起，二者有何不同呢。吻之所以特彆，不就在於你能把另一個人的一部分含一會兒、再吞下去嗎？從口腔滑進喉嚨，從喉口進入腹部，再通過血管散布到全身其他部位。一個從頭到腳麻木的人被巨