《[排球少年乙女/排乙]我不想賜予禮物》全本免費閱讀
憐惜通常不會持久；有的人會在床上扮演溫柔。
我不相信晝神幸郎。
此外，當我以「星海光來」為尺度來衡量晝神幸郎——是的，己所不欲，我施於人——我愈發多疑。
這就是我們之間的身體關係沒有止於第一次的緣由。
一方麵，晝神幸郎堅持叫我神同學，而我叫他晝神君，我想看他能堅持這種陌生人一夜.情式的體貼多久、能裝多久。之所以說是一夜.情，重點在這個“夜”字。有個奇怪的點是，中學生一般會選擇鐘點旅館，但晝神幸郎不是，他更喜歡過夜的那種感覺，即便需要用謊言去欺瞞大人。我想這也是確認我們對自己的生活的掌控力的一種方式。
另一方麵，我依據「星海光來」的真實、先後如一的直率，否定晝神幸郎的裝模作樣，我認為他的性格變化屬於失去了自我，我應當這麼認為，可晝神幸郎卻說他找到了喜歡的東西。
我不信。
於是就可恥地被他吊住了。
事情就這麼變得奇怪了起來。
我和晝神幸郎並非濫.交之人，也沒精力搞那些。高中我普通地忙於學業和打工。雖說辛苦，但這能讓我規律作息。星海光來很欣慰看到我的轉變似乎達到了完成體水準。我心虛。他不知道我和晝神幸郎的關係。什麼關係？身體關係。我和晝神幸郎之間沒說過喜歡。這麼定義比較合適。
其實，即便是濫.交之人，其中很多也會遵循原則：即，不接吻，不和戀人之外的對象接吻。但我和晝神幸郎早就破戒了，流程也遵循著牽手、接吻和做.愛的順序，假設那次脅迫也算一次牽手。
真像戀人啊。
“晝神君，你的劉海還是稍微短一點，露出眉毛來比較好。”
“神同學，真像戀人啊。”
撫摩我的耳朵，晝神幸郎說。
他克製自己的欲.望的樣子，讓他褪去了高高在上的憐憫，嘲笑不了我的可悲。晝神幸郎，我的老師，他再一次教會我，為何大家都愛看神父懺悔、聖女失.貞。
有感而發，我說：“人生完蛋的理由有很多種。最常見於男人的，是性.欲。”
晝神幸郎，他對我性.欲的源頭是什麼？他沒有一刻放任自己被欲.望支配。我不明白。難道我感受到的野獸是錯覺嗎？
在沒有星光的夜裡，晝神幸郎為我講述往事。
在半公共場所睡覺，或者說，失去意識，是很危險的事，比被綁起來的鞋帶絆倒要危險得多。我比較幸運，遇到的隻是微不足道的小小一樁意外。放課後無人的教室裡，當我在夕陽中睜開眼睛，比起需要時間恢複的視覺，我先一步聽見了聲音。
我不太在意那種急促的呼吸代表了什麼，它和長跑後的力竭、激動時的氣息顫抖有什麼區彆。我也不太在意被我生理上的眼睛看見的人是否拉下了褲鏈，是否像每一個露*癖那樣落落大方地展示自己。比起那些無關緊要的，他脖子上的十字架項鏈更吸引我的視線。
因為他竟然對我說：“對、對不起，神同學…神明大人！！”
我有說過嗎，我很討厭自己的姓氏，連帶著討厭所有帶了“神”的姓氏，不僅因為討厭自己的父親。事情是這樣的，當我頂著這個姓氏，出入一些場所、瀏覽一些網站，我的郵箱總能收到開頭稱呼我為神さま的郵件，我總能聽到有人忍著羞恥心鄭重其事地喊我神さま。而我，明明是個人。常年的混淆和倒錯，會給人的身份認同帶來錯亂。頂著這個姓氏，根本不像旁人以為的那樣帥氣拉風，它會帶來一種無所不能的自大的錯覺，到時候，等我認識到自己有多麼無能為力的時候，產生的絕望感會更嚴重。
就像這個時候，我也不知道這個不認識的、對我不敬的十字架同學，他到底是為了補救而在尊敬地稱呼我，還是在祈求神憐。
教室裡有監控嗎。如果第二天有同學說自己被偷了東西，監控會被調取查看嗎。隨便吧，反正我也不會費功夫去揭發他，事情會如何發展是他自己的命數。他為什麼不對著他的十字架道歉？那個十字架隻是個裝飾、是個擺設嗎？現在看我做什麼？難道他真的看見我了嗎？我睡著的時候，他對著我自.慰的時候，他看見我了嗎？
“你在求誰的寬恕？世間無神。”
我隻說了這麼一句話，十字架就被我嚇跑了。
【我也不懂為什麼。這兩段就是不了審】
我的腦袋不清明，我的行為遲緩。我不知道那個十字架懦夫跑出去撞上了部活結束、經過走廊、要回家的晝神幸郎；全程沒發現心存疑惑的晝神幸郎，看到了懦夫跑出來的教室裡僅剩下的唯一的人，我，擦*液的過程；也沒注意到他等到了我再次陷入昏睡，悄無聲息地查看了紙巾包裹之物。
“你以為那天我和人在教室發生了*行為嗎。”
“一開始是。”那個晚上的晝神幸郎很奇怪，或許正因為那個晚上沒有星星、這樁往事在「星海光來」出現之前發生，他才變得很坦率，“不過，怎麼想他都太慌張了。不。是恐懼。所以我去問了——”
“——也問了他，神同學是什麼反應。”晝神幸郎微歎，“你不生氣。”
“我不生氣。”