有什麼好生氣的。事情已經發生了。比起不定時爆炸的炸彈，已定之物更令人安心。十字架懦夫，他傷害我了嗎？他都沒碰到我。比起我，會被我毫無指向的話語嚇到的他，要忍受煎熬、防備我的告發的他，豈不是更可憐嗎？倘若他真有信仰，豈非一輩子要受他所信之神的拷問？請不要誤會，我不覺得他無辜，我是覺得，至少在這件事上，在他對我發起的褻瀆中，他比我更弱小、更需要關懷。
“所以，我很生氣。我討厭懦弱的廢物，不愛惜身體的蠢貨。”晝神幸郎開始噴灑毒液，我不太樂意聽了，我想我是皺眉了，因為晝神幸郎的手撫了上來，“直到有一天，我發現，那不是懦弱，而我也是個蠢貨。”
他的手指帶到眼皮，讓我有點想閉眼：“不過，我很快就不是了——”
“——在我發現自己和你沒什麼不同的那天，不，在那之前，你就變了。神同學，你為什麼變了呢？你為什麼不睡了呢？”
第一句是多餘的，無用的。說廢話不是晝神幸郎的風格。他有特殊的用意。他想傳達什麼？
——說世間無神的你，為什麼開始敬神了呢？
——不把自己當神，說不寬恕，卻也一點不計較，完全無視的你，為什麼不睡了，為什麼開始睜開眼睛、開始看見「彆人」了呢？
——「彆人」之中，晝神幸郎比星海光來更早和你搭話，為什麼，你先看到了星海光來？
我可以擅自解讀這麼多重含義嗎？
太自作多情了吧。
“‘直到有一天’——那一天，星海君在嗎？”
“在。”
“那，我也是。”我用一句話解答所有問題，補齊當夜缺失的星星。
可我還是沒明白。
性.欲會從這件事產生嗎。在晝神幸郎得知真相之前，我在他心裡是個女.表子嗎。我有出現在他夢裡過嗎。說“神同學，鞋帶”的那天，他盯著我的裙子，有想起那件事嗎。有幻想過那上麵沾到他的*液嗎，有幻想過我的手摸上去嗎。
他因誤會了我而對我產生過愧疚嗎。我不生氣，他怒其不爭嗎。他在用生氣確認他對我而言的特殊之處、重要性嗎。
晝神幸郎，他會有那麼一點點，嫉妒星海光來嗎。就像我嫉妒他，不，比我嫉妒他多上那麼一點點。
如果那個時候，晝神幸郎留足時間讓我多思考，我可能會繼續發問，戳破窗戶紙。然而，他那不必要的追問將我拉回了現實：
“女人呢？”
“什麼？”
“人生完蛋的理由。”
這回就算沒有他的手指，我也真的想閉眼了：“同情心。”
“你同情我嗎？神明大人。”
——你要完蛋了嗎？
絕對不是錯覺，晝神幸郎在取笑我。
這不是第一次了。
在我們做.愛之前，我沒有向晝神幸郎解釋清楚星海光來和「星海光來」的區彆。這招致了不得了的誤會——
“你不覺得你更像神一點嗎？比起光來君。”
“你看，你嘴上說光來君是神的孩子，其實根本不在意他的一舉一動。無所謂他輸還是贏，笑還是哭，真無情啊。”
“這是你的‘信奉’嗎？貢品，在哪裡？”
當時我是怎麼說的呢？
“我自己，沒辦法當自己的神的我自己，”我這麼介紹貢品，“身體之外，外麵什麼都沒有。”
外麵沒有他人。我把自己投射了出去，去看這個世界，卻看不清自己，找不到想要的東西。
神顯不是等待他者降臨。當你開始做自己，神自然會上身。我說星海光來是神明的孩子，是這層意思。還完人情後，星海光來不會為我做什麼，我也不會求他為我做什麼。我怎麼可能擅自把人生的重量放在其他人肩膀上。救命稻草，無聊的解藥，二者都不是，星海光來是「人」。